Eu achei isso interessante, e resolvi colocar no blog (:
1- Beijar ajudar a relaxar e a reduzir os efeitos do estresse.
2- Durante o ato do beijo você coloca 29 músculos faciais em movimento. Em outras palavras o beijo pode ser usado como exercício eficiente para prevenir o aparecimento de rugas.
3- Um beijo romântico rápido queima entre uma e três calorias. Um beijo de boca aberta com contato de língua de curta duração pode queimar cinco calorias. Um beijo de um minuto pode gastar até 26 calorias. Isso é o dobro do gasto de uma corrida intensa, na subida.
4- Quem beija troca saliva contendo diversas substâncias como gordura, sais minerais, proteínas, etc. A troca destas substâncias pode incentivar a produção de anticorpos pela sua relação com antígenos associados a diferentes doenças.
5- Beijar ajuda a prevenir contra cáries, pois aumenta a produção de saliva que colabora na limpeza da boca.
6- Beijar apaixonadamente por 90 segundos eleva a pressão sanguínea e causa aceleramento cardíaco. Aumenta o nível de hormônios no sangue reduzindo a expectativa de vida em um minuto.
7- Estima-se que os homens que beijam suas esposas ao se despedir, antes de sair de casa, vivem cinco anos mais e ganham salários maiores do que aqueles que apenas batem a porta. Os homens da última categoria também tendem a sofrer mais acidentes de trânsito.
8- Uma pessoa comum passa 20.160 minutos (14 dias) da sua vida beijando.
9- Os esquimós, polinésios e malásios esfregam os narizes ao invés de beijar.
10- Mas ao contrário da crença popular os esquimós não apenas esfregam os narizes uns contra os outros para mostrar afeto e amor. Assim que os narizes se encontram eles abre um pouco suas bocas. Em seguida eles inspiram profundamente e solta o ar pelo narizes, com os lábios cerrados. Depois de saborear os aromas uns dos outros, os parceiros pressionam o nariz contra as bochechas uns dos outros e ficam parados nessa posição por um ou dois minutos.
11- Os antigos romanos beijavam uns aos outros nos olhos ou na boca como cumprimento.
12- Na Rússia, o maior sinal de reconhecimento era um beijo do Czar.
13- A etiqueta vitoriana exigia que o homem se curvasse para beijar a mão das damas.
14- Nos EUA os beijos nas bochechas só são dados por pessoas íntimas e não é o cumprimento padrão como no Brasil ou na Europa.
15- Em algumas tribos africanas se presta homenagem ao chefe ao beijar o chão por onde ele passou.
16- A palavra ‘ósculo’ é sinônimo de ‘beijo’ em português. A palavra é originada do latim ‘osculum’, que significa ‘boca pequena’, ou seja, o movimento feito com os lábios no momento do beijo.
17- O beijo mais longo durou 31 horas e foi realizado para um programa de televisão chamado “Ricki Lake” em 2002, na cidade de New Jersey.
18- Em alguns locais ou certas ocasiões beijar é crime. Nos EUA, no estado de Indiana, é ilegal que um homem de bigode “beije habitualmente seres humanos”, na cidade de Hartford, Connecticut, é ilegal que um marido beije a esposa no domingo.
19- Beijar em público não é bem visto no Japão, Taiwan, China e Coréias. Os beijos japoneses típicos são ‘beijocas’ para nós e parecem ter sido criados para censurar a ‘perda da moral’ do ocidente. Um casal japonês deve manter certa distância antes de se curvarem de ousar se curvar para encostarem os lábios por um segundo.
20- Nos tempos medievais os beijos eram levados a sério. Se um casal era pego “nos agarros” poderia ser forçado a casar.
21- Estudos indicam que 66% das pessoas mantêm os olhos fechados enquanto beija. O restante sente prazer em observar a miríade de emoções no rosto do parceiro (a).
22- Uma mulher beija uma média de 80 homens antes de casar, de acordo com estatísticas estado-unidenses.
23- O prazer do beijo pode estar ligado ao fato do tato labial ser duzentas vezes mais sensível do que o tato nos dedos.
24- O beijo de língua é chamado de “união de almas” na França. Comumente os franceses são atribuidos pela invenção deste tipo de beijo.
25- Os corpos das pessoas, enquanto ocorre o beijo, produzem substâncias 200 vezes mais poderosas do que a morfina em termos de efeito narcótico. É por isso que um casal pode sentir euforia ou êxtase durante um beijo.
Fonte: http://www.netfrases.com/25-curiosidades-sobre-o-beijo.html
terça-feira, 27 de outubro de 2009
quarta-feira, 14 de outubro de 2009
Eu não abandonei o blog!
Faz um bom tempo que eu não posto nada, desculpa de sempre, estou sem tempo! Eu não sabia que o tempo influencia em tantas coisas, como não dar tempo nem de escrever no meu blog. Como recompensa eu coloquei um playlist, com algumas músicas que eu gosto. Se você tiver alguma música que queira que eu coloque deixe um comentário nesse post. Espero que vocês gostem e eu prometo que sempre que eu tiver um tempinho, eu escrevo alguma coisa aqui ;)
quarta-feira, 30 de setembro de 2009
Verão estação do perigo
Encontrei essa crônica do Luís Fernando Veríssimo, realmente muito boa! kkk
Chegou o verão!
Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e
muita gordura, pouco trabalho e muita micose.
Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da
torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.
Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.
Mas o principal ponto do verão é.... a praia! Ah, como é bela a praia.
Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.
Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a
prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.
O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do
sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.
Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras
de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde,
chapéu e prancha, acreditando que estão de férias.
Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e
prontos pra enterrar a avó na areia.
E as crianças? Ah, que gracinhas!
Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma
conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem.
As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado
e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo.
Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra
fincar o cabo do guarda-sol. É mais fácil achar petróleo do que conseguir
fazer o guarda-sol ficar em pé.
Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que
é entrar no mar!
Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de
cerveja no fundo.
Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.
Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia
de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa.
A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o
chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha.
Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!
Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E à noite o sol vai embora.
Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e
deixa o sabonete cheio de areia pro próximo. O Shampoo acaba e a gente
acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até
desinfetante de privada.
As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.
Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra
adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.
O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família. Todo
mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que
na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo
inferno tropical.
Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência..
Luís Fernando Veríssimo
Chegou o verão!
Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e
muita gordura, pouco trabalho e muita micose.
Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da
torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.
Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.
Mas o principal ponto do verão é.... a praia! Ah, como é bela a praia.
Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.
Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a
prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.
O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do
sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.
Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras
de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde,
chapéu e prancha, acreditando que estão de férias.
Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e
prontos pra enterrar a avó na areia.
E as crianças? Ah, que gracinhas!
Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma
conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem.
As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado
e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo.
Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra
fincar o cabo do guarda-sol. É mais fácil achar petróleo do que conseguir
fazer o guarda-sol ficar em pé.
Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que
é entrar no mar!
Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de
cerveja no fundo.
Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.
Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia
de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa.
A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o
chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha.
Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!
Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E à noite o sol vai embora.
Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e
deixa o sabonete cheio de areia pro próximo. O Shampoo acaba e a gente
acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até
desinfetante de privada.
As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.
Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra
adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.
O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família. Todo
mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que
na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo
inferno tropical.
Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência..
Luís Fernando Veríssimo
domingo, 27 de setembro de 2009
10 respostas para as peguntas mais idiotas!
Faz tempo que eu não posto nada..mas eu não abandonei o blog!!! Eu recebi um e-mail muito legal. Perguntas idiotas que nós fazemos:
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
Censura tecnológica
Gente, de acordo com o site da revista Veja, a Globo restringiu que os artistas tivessem blogs, twitters, orkuts... Que absurdo né!? Cadê a liberdade de expressão?! Esses sites são gratuítos, cada um pode ter. Sou totalmente contra! Como disse Cristian Pior, daqui a pouco eles vão dizer quantos metros de papel higiênico cada artista pode usar! Isso não é um absurdo?!
Globo normatiza o uso de blog, twitter e facebook dos seus artistas
A Globo soltou agora há pouco um comunicado interno para restringir o uso das mídias sociais (blog, twitter, facebook, orkut etc.) por seus contratados.
Estão proibidos, por exemplo, “a divulgação ou comentários sobre temas direta ou indiretamente relacionados às atividades ligadas à Globo; ao mercado de mídia ou qualquer outra informação e conteúdo obtidos em razão do relacionamento com a Globo”.
A emissora endureceu também noutro ponto: só com autorização da Globo seus contratados poderão ter blog, twitter etc. vinculados a outros veículos de comunicação.
Segundo a Globo, o objetivo é proteger seus “conteúdos da exploração indevida por terceiros, assim como preservar seus princípios e valores”.
Beleza, mas na prática boa parte da graça dos twitters atuais dos artistas da Globo vai se perder. E muito blogs que estão hospedados em outros portais podem acabar - ou trocar de pouso.
Por Lauro Jardim
Globo normatiza o uso de blog, twitter e facebook dos seus artistas
A Globo soltou agora há pouco um comunicado interno para restringir o uso das mídias sociais (blog, twitter, facebook, orkut etc.) por seus contratados.
Estão proibidos, por exemplo, “a divulgação ou comentários sobre temas direta ou indiretamente relacionados às atividades ligadas à Globo; ao mercado de mídia ou qualquer outra informação e conteúdo obtidos em razão do relacionamento com a Globo”.
A emissora endureceu também noutro ponto: só com autorização da Globo seus contratados poderão ter blog, twitter etc. vinculados a outros veículos de comunicação.
Segundo a Globo, o objetivo é proteger seus “conteúdos da exploração indevida por terceiros, assim como preservar seus princípios e valores”.
Beleza, mas na prática boa parte da graça dos twitters atuais dos artistas da Globo vai se perder. E muito blogs que estão hospedados em outros portais podem acabar - ou trocar de pouso.
Por Lauro Jardim
terça-feira, 1 de setembro de 2009
Xixi no banho
Gente o governo está fazendo uma nova campanha para economizar água, fazer xixi no banho. Se você é uma pessoa que nem eu, que acha isso nojento....só dê uma olhadinha no site. É bem engraçado :Ddomingo, 30 de agosto de 2009
Piadinha
Recebi essa piada por e-mail, é engraçada (;O Judeu Doador
Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muitodoente.Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW, 0 km.
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue.Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Seria precisomais 1 litro.
O judeu falou:- Se quiser, tire logo 3 litros.Assim feito.
No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3esfirras.Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação..
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW.Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfirras. Por quê?
O milionário explicou:
- Você esqueceu de que agora tenho sangue judeu?
Buda gue Bariu !!!!!!
sábado, 29 de agosto de 2009
Selo Master Blog
AAAAH eu fiquei muuuuuuuuito feliz quando recebi outro selo da minha amiga Nina ( http://oquesobradobagaco.blogspot.com/ ) Muuuuito obrigada mesmo! Só quem tem um blog sabe o trabalhão que dá mantê-lo! Eu amo esse blog! Só tem coisas legais e interessantes ^^. Você até esquece do tempo. É muiito bom. Tem de tudo um pouco.
Eu indico esse selo para:
http://oquesobradobagaco.blogspot.com/ (Claro né! Minha amiga Ninaa )
http://thefundao.blogspot.com/ ( Eu dou muitas risadas com esses meninos ;)
http://blog-do-marquito.blogspot.com/ (Blog do Marcus :D )
quinta-feira, 20 de agosto de 2009
O celular mais caro do mundo
Quem é fanático por aparelhos eletroeletrônicos vai se apaixonar por esse celular, principalmente as meninas.
De acordo com o Guiness Book esse é o celular mais caro do mundo, custando cerca de 1 milhão de euros (US$ 1,6 milhões). =O
GoldVish é uma peça única e foi lançado em Londres. Ele possui 5 tipos de diamantes, 150 gramas de ouro de 18 quilates. Ele é edição limitada.
Além disso há vários modelos à disposição, ouro marelo, ouro branco e ouro rosa.
De acordo com o Guiness Book esse é o celular mais caro do mundo, custando cerca de 1 milhão de euros (US$ 1,6 milhões). =O
GoldVish é uma peça única e foi lançado em Londres. Ele possui 5 tipos de diamantes, 150 gramas de ouro de 18 quilates. Ele é edição limitada.
Além disso há vários modelos à disposição, ouro marelo, ouro branco e ouro rosa.
sexta-feira, 14 de agosto de 2009
11 expressões que matam!
Gente recebi um e-mail que eu gostei muito, olhem:11 expressões muito usadas pelas mulheres... e seus verdadeiros significados...
*01 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa de calar.
02 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
03 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".
04 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está lhe desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!
05 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".
06 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
07 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").
08 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"
09 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 - "Precisamos conversar !": Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão pode até parecer inofensiva, mas usualmente precede a chegada dos Quatro Cavaleiros do Apocalipse...*
quinta-feira, 6 de agosto de 2009
Twitter sob ataque
Hoje, quem tem twitter, deve estar se perguntando o porque ele não abre. Simples, ele está sob ataque de denial of service. Os usuários não tem aonde reclamar. Para alguns computadores a página do site abre, mas para muitos não. Aproveita, quando voltar ao normal, veja minha página, o usuário está como naaay_ beeijos gente :)
Vovôs Nus
Na Suécia um grupo de 12 homens, da terceira idade, resolveram posar nus para um calendário especial de um clube de pesca. Christer Eriksson, um dos participantes do calendário, disse: "Estamos todos na faixa dos 50 e 60 anos e um pouco cheios ao redor da cintura, mas estamos apenas se divertindo com isso". O calendário já vendeu 400 exemplares desde de junho, quando foi lançado. Vocês comprariam?? O=Fonte: Globo.com
Pintinhos Arco-Íris
Se você não tem um animal de estimação não deixe de dar uma olhada nesses pintinhos coloridos. Eles foram pintados e são vendidos nas Filipinas. O custo é 4 pesos aproximadamente 15 centavos cada um...Fala sério, eles não são uma gracinha? Para mais informações> www.g1.globo.com
sexta-feira, 31 de julho de 2009
As ''melhores'' cantadas
Essa foi minha amiga que disse...Lá vai:
Cantada: Nossa você é uma gata!
Resposta: Pena que eu não posso falar o mesmo.
Ultra Resposta: Faz que nem eu, mente (ý)
------------------------
1.) Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que jumento sabia falar.
2.) Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
3.) Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.
4.) Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
5.) Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
6.) Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia. Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.
7.) Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca ta muito longe da minha! Resposta: Questão de higiene
8.) Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
9.) Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
10.) Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… Não se lembra?
Mais cantadas em : http://www.blogbrasil.com.br/as-piores-cantadas-do-mundo/
Cantada: Nossa você é uma gata!
Resposta: Pena que eu não posso falar o mesmo.
Ultra Resposta: Faz que nem eu, mente (ý)
------------------------
1.) Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que jumento sabia falar.
2.) Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
3.) Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.
4.) Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
5.) Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
6.) Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia. Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.
7.) Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca ta muito longe da minha! Resposta: Questão de higiene
8.) Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
9.) Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
10.) Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… Não se lembra?
Mais cantadas em : http://www.blogbrasil.com.br/as-piores-cantadas-do-mundo/
Selinho
Gente to muito feliz! Recebi meu primeiro selinho! Eu ganhei da Nina, en
trem no blog dela http://oquesobradobagaco.blogspot.com/com/. Fiquei MUITO feliz...Só quem tem um blog sabe o trabalhão que dá para mantê-lo.Cada semana uma nova postagem..um novo fato interessante, como saber se a noticia é verdadeira para colocá-la no blog?, aonde achar algo realmente interessante? E ainda tem a questão do tempo. Tudo isso compensa, pois alguém está lendo...agora com esse selo eu nunca paro de escrever. =P
Regras para Postagem:
- Exiba a imagem do selo que você acabou de ganhar;
- Poste o link do blog que te indicou (muito importante);
- Indique 10 blogs de sua preferência, avise aos seus indicados e publique as regras;
- Confira se os blogs indicados repassaram o selo e as regras.
Indicados:
(claro que irei indicar o blog da minha amiga =)
-http://oquesobradobagaco.blogspot.com/
-http://modacriativa.blog.terra.com.br/
-http://thefundao.blogspot.com/
-http://blog-do-marquito.blogspot.com/
trem no blog dela http://oquesobradobagaco.blogspot.com/com/. Fiquei MUITO feliz...Só quem tem um blog sabe o trabalhão que dá para mantê-lo.Cada semana uma nova postagem..um novo fato interessante, como saber se a noticia é verdadeira para colocá-la no blog?, aonde achar algo realmente interessante? E ainda tem a questão do tempo. Tudo isso compensa, pois alguém está lendo...agora com esse selo eu nunca paro de escrever. =PRegras para Postagem:
- Exiba a imagem do selo que você acabou de ganhar;
- Poste o link do blog que te indicou (muito importante);
- Indique 10 blogs de sua preferência, avise aos seus indicados e publique as regras;
- Confira se os blogs indicados repassaram o selo e as regras.
Indicados:
(claro que irei indicar o blog da minha amiga =)
-http://oquesobradobagaco.blogspot.com/
-http://modacriativa.blog.terra.com.br/
-http://thefundao.blogspot.com/
-http://blog-do-marquito.blogspot.com/
quinta-feira, 23 de julho de 2009
Esculturas em Árvores
Bom gente...uma série de imagens superinteressantes..uma obra-prima =)
P.S.: Algumas esculturas são do artista sul-americano Bruno Torfs.
P.S.: Algumas esculturas são do artista sul-americano Bruno Torfs.
domingo, 19 de julho de 2009
Dia Mundial do Amigo
Pessoal que lê meu blog, eu não o abandonei! Eu não tava tendo tempo para nada e não posto no blog há um bom tempo...enfim eu voltei =P
Amanhã, dia 20 de julho, é comemorado o dia mundial do amigo e da amizade:
Amigo, é aquele que te faz sorrir
Amigo, é aquele que te faz chorar
Amigo, é aquele que sempre está ao seu lado, independente do que ocorra
Amigo, é aquele que o tempo nem a distância separam
Amigo, é aquele que te critica, te apavora e briga com você
Amigo, é aquele que te ama
Sem amigos nós não vivemos
Sem amigos nossa vida não tem nenhuma alegria
A todos os meus amigos
EU AMO VOCÊS
Autoria: Nay =D
sexta-feira, 5 de junho de 2009
Mulher "Furada"
Elaine Davidson entrou para o Guiness Book em 2000 com 462 piercings, sendo que mais de 100 não ficavam à mostra. Hoje ela superou a marca de 6 mil piercings!!! Elaine, uma brasileira que vive em Edimburgo, trabalha em uma loja de tatoos e é claro piercings, diz - "Não desfruto fazer estes piercings mas para bater o recorde há que esmerar-se." Imagine a dor :O
Joe Beyonce
Nada contra os Jonas Brothers, mas esse vídeo, colocado no youtube recentemente deu o que falar!!! Nele Joe Jonas dança, canta, rebola e imita a Beyonce.Eu dei muitas risadas...E vocês?
quarta-feira, 20 de maio de 2009
Aonde vai parar nosso país?!
Frases, palavras erradas e anúncios bizarros....nem comento.. :x
Aiii que nojo!
Pai Ambrósio e Mamãe Sheila..kkk
Aiii que nojo!
Pai Ambrósio e Mamãe Sheila..kkk
terça-feira, 12 de maio de 2009
Maísa sai gritando e chorando do palco
Era para dar dó..mais eu raxei de dar risada! A pequenina menina prodígio, Maísa, depois de ver um pobre garotinho pintado de monstro, abriu o berreiro e saiu feito uma louca de frente das câmeras! O melhor são os produtores tentando acalmar a birrenta, hehe!!
A incrível mulher sereia
Uma mulher na Nova Zelândia, que teve suas pernas amputadas com 7 e 16 anos, ''ganhou'' uma cauda de sereia para poder nadar. A cerca de dois anos Nadya Vessey,foi ao estúdio Weta Workshop, especializado em confeccionar, criar roupas e efeitos especiais para filmes, como O Senhor dos Anéis, As Crônicas de Nárnia, entre outros, e pediu para que construíssem uma prótese em forma de cauda de sereia para que pudesse nadar. A cauda foi revestida com moldes plásticos e materiais especiais para natação. Nadya que tem "cerca de 50 anos" diz que está se adaptando à sua nova forma de nadar :)
domingo, 10 de maio de 2009
Bebê cuidando de Bebê
Hoje é um dia muito especial para todas as mamães.Como o impossível é possível, o post de hoje vai para Lina Medina, uma peruana que teve seu primeiro filho, em 1939, com 5 ANOS DE IDADE! O pai de Lina, Tiburcio Medina percebeu o aumento da barriga de sua filha e resolveu levá-la a um curandeiro local. O bebê foi criado pelo avô e quando tinha 10 anos ficou sabendo quem era sua verdadeira mãe. Lina menstruou pela primeira vez com 3 anos de idade, explicado como puberdade precoce. Ela nunca revelou o nome do pai do bebê. Geraldo Tiburcio, filho de Lina morreu de uma doença, aos 40 anos, rara na medula óssea. Há pessoas que julgam Lina de ser uma espécie de Virgem Maria, mas ao que dizem quem pode ter engravidado-a foi algum homem de sua própria família. Algumas religiões locais acreditam que Geraldo é filho do Sol. Se isso é lenda ou não, eu não sei. Só sei que se for verdade é chocante! o.0
Outras fontes:
http://www.mdig.com.br/index.php?itemid=909
http://www.snopes.com/pregnant/medina.asp
http://pt.wikipedia.org/wiki/Lina_Medina
Outras fontes:
http://www.mdig.com.br/index.php?itemid=909
http://www.snopes.com/pregnant/medina.asp
http://pt.wikipedia.org/wiki/Lina_Medina
sexta-feira, 8 de maio de 2009
Cãopeão de Feiura
No estado da Califórinia, EUA, está tendo uma votação para eleger o cão mais feinho do mundo. O vencedor levará mil dólares e mais um troféu.O resultado sairá dia 26 de julho. Você pode votar através desse site http://www.sonoma-marinfair.org/uglydogvote09.shtml. A escolha está em suas mãos. Eu aposto no de olhos azuis com a língua de fora, e vocês??
Fotos: g1.globo.com
Homem mais peludo
Lá vou eu falar de novo sobre assuntos do Guinness Book... Desta vez é sobre um chinês que tem 96% do corpo coberto de pêlos. Yu Zhenhuan entrou para o livro em 2002. Yu, que é cantor de rock, irá se casar com sua segunda namorada que conheceu pela internet. Vai ser peludo assim lá na China! E aí gente..vocês conhecem alguém peludo assim...eu conheco... :x
O jogo mais difícil do mundo
Como o nome diz não é nada fácil passar das fases desse jogo...é um veradeiro quebra cabeças.Você tem que levar o quadradinho vermelho até a parte verde, sem tocar nas bolinhas azuis. É QUASE impossível chegar até a última fase, eu confesso, nunca consegui.Vale a pena tentar.
P.S.: tente jogar também o jogo mais difícil do mundo 2 (;
Para jogar é só clicar no título do post.
P.S.: tente jogar também o jogo mais difícil do mundo 2 (;
Para jogar é só clicar no título do post.
quinta-feira, 7 de maio de 2009
Fatos Curiosos
.É impossível lamber o seu cotovelo.Os camarões têm o coração alojado na cabeça
.Um estudo, que abrangeu cerca 200 mil
avestruzes durante mais de 80 anos, não registrou um único caso em que uma avestruz fosse vista a enfiar a cabeça na areia
.Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu
.Mais de 50% das pessoas, no mundo
inteiro,nunca fizeram nem receberam chamadas telefônicas
.Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar
.Se espirrares com muita força podes partir uma costela
.O isqueiro foi inventado antes do fósforo
.Ao longo duma vida, em média, cada pessoa engole durante o sono cerca de 70 insectos e 10 aranhas
.O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição
.Tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de pessoa para pessoa
.85% das pessoas que lêem este texto tentam lamber o cotovelo
Fonte: bobeiras.com.br
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